Politiker-Witze

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!"

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

Übrigens hat Bill Clinton nun den Ausweg aus der Irak-Krise gefunden: Er möchte, dass Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen übernimmt.

Woran erkennt man das Bill Clinton lügt? Daran das er seine Lippen bewegt.

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann ? Befriedigend !

Was wünscht der chinesische Botschafter Clinton zum Neün Jahr ? Guten Lutsch !

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat ? Liebling, ich bin wieder zu Hause !

Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will ? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling !

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen ? Einen Krisenstab...

Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung: 1 Clinton = 100 Viagra.

Was haben Monica Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam ? Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...

Am letzten Schultag fragt die Lehrerin." Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach Hause. Sie schreibt auf die Tafel: "Wer sagte: Ich habe einen Traum". Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse: "Matin Luther King". Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen." Als zweite Frage schreibt sie: "Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun kann, frage was du für dein Land tun kannst". Wieder zeigt Fritzchen auf, aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen. "Das war John F. Kennedy". Als die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft: "Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?" Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer hat das gesagt ?" Fritzchen: "Bill Clinton, darf ich jetzt auch nach Hause ?"

Das Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron. "Wer bist Du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten. "Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika." "Ach ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz Dich zu meiner Linken. Und wer bist Du?" "Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten." "Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist Du?" "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl."

Warum taugt Claudia Nolte nicht zur Assistentin im Kanzleramt ? Weil sie von Tuten und Blasen keine Ahnung hat.

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie daürnd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

Was ist im Weissen Haus die Definition einer Jungfrau? Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!

Was ist im Weissen Haus die Definition einer Jungfrau ? Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft ? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.

Wussten Sie, dass es in Alaska so kalt werden kann, dass einem die Praktikantinnen mit der Unterlippe am Reissverschluss festfrieren ?

Monica Lewinski behauptet, Clinton habe Ihr Komplimente wegen Ihrer Figur gemacht. Naja, wir wussten ja schon immer: Er ist der grösste Lügner der Welt!

Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!

Talkmaster David Latterman: Im Weissen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat.

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum ? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...