Politiker-Witze

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen. Grund: Er hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film lang feucht rumzulaufen...

Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Lass Ted Kennedy sie heimfahren."

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weissen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weissen Hauses. Antwort: "Ja, Sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen..."

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

Wie aus gut informierten wissenschaftlichen Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst entwickelt werden, nachdem es gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu entschlüsseln...

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst " ... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann? Befriedigend

Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? "Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!"

Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.

Das Oval Office im Weissen Haus wurde umbenannt. Es heisst jetzt Oral Office.

80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? "Liebling, ich bin wieder zu Hause!"

Umfrage unter 600 Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie wieder!

Was ist die lieblingszahnbürste von Bill Clinton ? - Oral B

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? "Bitte klappen sie die Tisch hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position."

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica alle verschluckt hat !

Was ist grün, hat vier Beine und stinkt nach Sperma? Der Billiardtisch von Bill Clinton!

Was ist Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!" antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."

Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine Flecken im Kleid.

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben steht auf und schlägt den Mann mit einem geziehlten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."

Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.

Clinton trifft den Papst und fragt: "Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen ??"