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Ostfriesen-Witze


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"Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
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Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.
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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"
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"Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau besichtigt, "sie haben ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten !" Der ostfriesische Polier schlägt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar,warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat! "
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In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km
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Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung!" "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
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Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde in einem Flugzeug. "Wenn ihr abgesprungen seid,zählt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!", sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle springen ab, und es öffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitäter kommen mit Blaulicht daher,um dem Unglücklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: " ...a...a...acht... "
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Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaüs Auge? Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebunden.
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Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.
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Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
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Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaü Pflaumen ernten.
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Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf? Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.
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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
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Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank sassen und über den Sonnenaufgang diskutierten...
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Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstück hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstücke hinein,bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glückssträhne habe?"
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Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhölzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern sehen sie nach,ob sie auch wirklich getroffen haben.
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Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen? Weil Feiertage vor der Tür stehen.
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Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.
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Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor,helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist !" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen !", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken ?" "Ich kann doch nichts dafür,Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"
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Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel während der Fahrt immer ins Seitenfenster reinpinkelten
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Warum hängen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus? Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.
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Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Müller, vortreten!" Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehört: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietät bitte.Klar?" Am nächsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her.Dann lässt er antreten und brüllt: "Alle Vollwaisen vortreten !!" Keiner rührt sich. "Na kom, Müller, vortreten ...."
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Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife ? Weil dort eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.
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Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen könnte?" Der Ostfriese überlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kühe!"
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Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!", verkündet er stolz. "Wie soll er denn heissen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen !" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie !"
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