Ostfriesen-Witze

In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?" "Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Ein Ostfriese geht in die Drogerie und verlangt Rattengift. "Soll ich es Ihnen einpacken?", fragt der Verkäufer. "Nein, ich schicke die Ratten vorbei!"

"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz ?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort !" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"

Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt daürnd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!" "Aber sicher !" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschütterung bekommen? Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.

Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feür,Feür !" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feürzeug hinunter.

Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine. "Aber warum denn nicht?" "Weil man so viele Kinder bekommt!" "Aber dann musst du halt aufpassen!" "Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brüten!"

Wie fängt ein Ostfriese Mäuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

Warum gehen die Ostfriesen so gebückt? Weil früher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.

Was ist das: Es liegt im Strassengraben und ist weiss? Die Kotflügel eines Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Grüne fressen.

Wie geht der Ostfriese schlafen? Zürst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Strasse tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente !"

Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? Sie wollen ihre eigene Welt.

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.

Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut !" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"

Dialog aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blaün Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlägerei geben?"

Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"

Gespräch zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich ?" "Nein!" "Dann muss es Darmverschlingung sein!"

Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte...

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. "Uebrigens ", flüstert sie", ich bin Nymphomanin! " Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt immer: "Da kommt einer, der bringt zwei mit."

Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! " Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.

In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.