Musiker-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.

Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!

Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"

Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.

Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? Die Halligen.

Und in Süddeutschland? Hallodris.

Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!

Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"

Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.

Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.

Was ist gescheiter als Musik spielen? Spielen lassen!

Was ist denn Ihr Mann?" "Musiker." "Ach - immer das kalte Bier!"

Warum geht beim Strassenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle? Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schliessen.

Was sind die Spice Girls in 20 Jahren? Old Spice!

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf ? Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draussen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. "Hast du schon gefrühstückt?" "Nein, keinen Schluck."

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben, üben, üben!"

Wenn man eine Wandergitarre, eine Bockflöte und ein Akordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft: was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!

"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"

Prüfung Musiktheorie: "Was ist die Subdominante von F-Dur?" "Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?"

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: "Wie kommst Du denn hier hin?" Darauf der Bratscher: "Der Dirigent hat mich gefressen! Und Du??" "Tja, ich komme von der anderen Seite."