Musiker-Witze

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stossen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschliessen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? Roboter haben benehmen sich manchmal richtig menschlich.

Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.

Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedaürnden Brand.

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".

Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.

Was ist ein Bariton ? Der Übergang vom Tenor zum Menschen!

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.

Was ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor? Ungefähr 2 Kilo.

Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"

Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...

Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!

Begrüssung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."

Was sind 20 Akordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.

Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.