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Musiker-Witze


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Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf !"
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen !!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."
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Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spass wie in der Oper.
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"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" "Der Cellist." "Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."
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Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan !" "Und, was hat er gesagt ?" "Falsch verbunden."
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Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nich bei der Probe ???" "Hexenschuss, Herr Konzertmeister." "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."
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Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen ? Sie müssten sonst neu angelernt werden !!!
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Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"
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Drei grosse Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Grösste sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der grösste Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Grösste wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben ?"
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Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog ?"
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"Heh, toller Benz...... Wie hast Du denn DEN finanziert ? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben." "Und das hat er akzeptiert ?" "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."
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In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung !" Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: "Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug." Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: "Idiot ! Darauf kommt es nicht an - die Wirbel müssen doch parallel stehen !!!"
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Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine leise Stimme rufen: "Bitte küss mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!" Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte küss mich!" Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du denn mit mir vor?", fragt der Frosch. "Ich bringe Dich zum Zirkus." "Bitte küss und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen." Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus viel mehr Geld!!!"
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Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? Man halbiert das Tempo!
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Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmaürn niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nunja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann ..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Mästro? Zu mir?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne? Die Wanderdüne ist schneller...
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Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...
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Was sagt Michäl Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoss sitzt? In Dir steckt ein grosser Musiker!
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Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.
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Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
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Warum hat Stevie Wonder in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? Er würde sich sonst daran totlesen.
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Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!
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Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weisse Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schliesslich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feürlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
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Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei". Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor". "Oh Gott" sagt der Musiker,"bitte esst mich vorher auf!"
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