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Sport-Witze


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Hässler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
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Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
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Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!
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Was ist eine Blondine auf dem Fussballfeld? Ein Freistoss!
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Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fussballfeld? Ein Strafstoss!
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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fussball": "Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
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Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michäl Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"
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Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muss ja an die Türklinke kommen ...
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"Brasilianer sind entweder Fussballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
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Warum macht die deutsche Fussball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
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Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fussballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbaür, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
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Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
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Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
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Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.
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