Musiker-Witze

Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt? Daran, das sich der Bogen bewegt!

Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf: "Mist, schon wieder eine Saite verfault!"

Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher? Der 20.März, es ist der übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Ein Streichquartett geht im Weinberg Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine einzige. "Was hast Du denn, brauchst du ne neue Brille?" "Nein, ich hab eben schon ne Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine packen will, husch, ist sie weg!"

Ein Dirigent und ein Bratscher überqueren eine enge Strasse. Wen darf man zuerst überfahren? Den Bratscher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen! Nein, erst den Dirigenten, wenn man den erledigt hat, kann der Bratscher noch nicht weit sein!

Was ist die beliebteste Einspielung des Walton-Bratschenkonzerts? Music Minus One.

Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Lasst uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!

Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"

Was ist der Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der Bratschen? Ein ganzer Ton!

Wer war der erste Bratscher? Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.

Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.

"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheisse, den hab ich grade gespielt!"

Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schliesslich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"

Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? Das Gemächte des Papstes. Ein Solobratscher.

Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen...

Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!

Das Abendgebet eines Bratschers: Dona nobis tacet!

Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.

Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht? Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?

Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger Haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füsse sie tragen. Die Weissen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?" "Ganz schlechte Nachrichten, ganz grosse Gefahr!" "Wie gefährlich?" "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" "Welche Gefahr, Krieg, Untier, was sein?" "Grosse Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"

Was sind zwei Bratscher an einem Pult? Eine doppelte absolute Null-Lösung!

Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark": Das Gehirn ist völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Mark stösst nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark." "Was ist an dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist also völlig ungebraucht."

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."