Musiker-Witze

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron Pic? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken

Zu einem Gitarristen: "Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum Weglaufen!"

Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr als ein Huhn ? Damit sie nicht auf die Bühne kacken !

Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

Wie heisst Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" "Weiss ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

Woran erkennt man einen zweien Geiger? An der verrosteten e-Saite.

Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die grosse Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zünde ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"

Wie heisst Bratsche auf Arabisch? Is lahm.

Wie viele Lagen hat eine Bratsche? Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.

Gibt es noch eine weitere Lage? Klar, stabile Seitenlage.

Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier? Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.

Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"? Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.

"Bratsche zu verkaufen. 19.Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt. Chiffre..."

Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiss, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.

Was ist Chromatik? Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.

Was ist ein Bratscher in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!

Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.

Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken? Den Fuss von seinem Kopf nehmen.

Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht. Hast du sie nicht gesehen? Ging nicht, sie kam ja von hinten!

Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen? Einen erschiessen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten? Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen. Sie hat auch mehr Gefühl für Rhythmus.

Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!

Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weisst du, was BSE ist ?" "Hmm, Ein Molldreiklang vielleicht ?"