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Kellner-Witze


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Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
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Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
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"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"
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"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen." "Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."
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Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
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"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Häääh???"
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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."
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"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" "Nicht so laut, sonst wollen alle eine."
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"Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!" "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"
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"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !" "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" "Und warum servieren Sie den erst heute?"
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"Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss."
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Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
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"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
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"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben." "Dann kommen Sie morgen wieder."
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"Möchten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."
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"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
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"Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."
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Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein leises "Mama". Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: "Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."
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"Herr Ober, ich hätte gerne ein Zigeunerschnitzel ..." "Sinti oder Roma ?"
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Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"
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Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."
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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst." "Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
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